Стосунки між людьми це завжди спілкування, емоції та конфлікти. Вважається, що емоційний інтелект та вміння керувати своїми емоціями це гарантія того, що ви зможете завжди уникати конфліктів.
Пропоную розібратися, чи завжди конфлікт то є “суцільне зло” і як уникати конфліктів в особистому та професійному житті
Корисний конфлікт: що це і до чого призводить
Ми звикли вважати конфлікт чимось неприйнятним та шкідливим для наших стосунків та репутації, але це не завжди так. Конструктивний конфлікт – це діалог, у якому на світ з’являється істина, нестандартні рішення та відбувається розвиток особистості й такий конфлікт називають корисним.
Конфлікти поділяють на конструктивні та деструктивні.
Деструктивний конфлікт – це ситуація, у якій опонент не збирається зважати на чужі інтереси й намагається “отримати своє” не цураючись будь-яких неетичних методів. У такому випадку ситуація заходить у “глухий кут” і не підлягає мирному вирішенню. Такий конфлікт руйнує стосунки, колектив, корпоративну культуру тощо.
Конструктивний конфлікт – це ситуація, у якій опоненти намагаються домовитися, користуються послугами психолога чи фасилітатора, шукають сценарій розв’язання конфлікту, який піде на користь обом сторонам. До таких конфліктів відноситься здорове суперництво, відстоювання особистих меж, аргументований діалог та ін.
Якщо ви твердо вирішили бути якомога далі від конфліктів, то:
- починайте з усіма погоджуватися;
- ніколи не питайте інших, коли вони виконують обіцяне;
- якщо позичили комусь гроші, то забудьте про це назавжди;
- виконайте роботу, яку доручили декільком співробітникам самотужки;
- ніколи не просіть допомоги у хатніх справах чи на роботі;
- будьте готові померти на робочому місці, аби не розчарувати керівництво.
Як бачите, повністю уникнути конфліктів неможливо. Тому головне пам’ятати, навіщо ви почали обговорення проблеми та що ви хочете отримати в результаті. Бо тільки так ви зможете стримати емоції та керувати ситуацією і конфлікт залишиться конструктивним.
Запам’ятайте, що навіть ангели подобаються не всім: комусь забагато пір’я, комусь все занадто біле, а хтось взагалі не довіряє тим, хто не матюкається. Так, це жарт, але у кожному жарті є лише частина жарту.
Як вирішити ситуацію так, щоб вона не переросла у конфлікт
Перший крок – проаналізуйте з яких питань ви завжди опиняєтеся у конфліктній ситуації.
Зазвичай це:
- він/вона мене не чує;
- коли я про щось прошу, мене ігнорують;
- колеги не виконують свою частину обов’язків і я вимушена робити все сама;
- керівництво до мене прискіпується;
- дитина-підліток завжди не погоджується з моїми рішеннями;
- сусіди нескінченно порушують спокій.
Перелік того, що нас дратує і заважає щасливо жити можна продовжувати до схочу. Але це ніяк не змінить того, що це конфлікт, який потрібно розв’язати й не вступати у нього у майбутньому.
Якщо це конфлікт із керівництвом, то шанси вийти з нього зі збитками для вас, як для підлеглого, набагато вищі, ніж у керівника. Тому потрібно тверезо поглянути на ті моменти, де до вас прискіпуються чи обходять у визнанні ваших досягнень.
Чи так було завжди, чи було так на кожній роботі, чи завжди колеги вас обходять/підставляють? Якщо так, краще поспілкуватися з психологом, щоб зрозуміти, чому ви знаходите токсичні колективи для роботи або чому ваша поведінка провокує оточення так до вас ставитися.
Якщо ні, то подивіться, є ще “жертви” керівника крім вас? Відповідь “так” означає, що вам краще змінити колектив і керівника, відповідь “ні” – вам краще змінити свою поведінку, можливо за допомогою психолога або коуча.
Конфлікт з колегами можна вирішити, залучивши третю сторону, наприклад HR-менеджера або фасилітатора. Необхідно без переходу на особистості обговорити ситуацію і дотримуватися тих домовленостей, які вдасться досягти. Іноді взагалі треба просто просити вибачення і купити “кружку миру” колезі та питання буде закрите.
Всі ці методи працюють за умови конструктивного конфлікту, тобто сторони готові домовлятися і розуміють цінність стосунків.
У випадку конфлікту в особистому житті або з молодшими членами родини є декілька моментів, на які треба звернути увагу.
По-перше, що для вас більш важливе “мати рацію” чи “зберегти стосунки”? Якщо обираєте стосунки, то:
- “купіть, найміть, відремонтуйте за гроші, організуйте самі” – тобто розв’яжіть побутові питання за гроші та не намагайтеся отримати від партнера те, що він не хоче робити;
- зверніться до дитячого психолога, бо його поради будуть не зайвими;
- згадайте себе підлітком (причому не у вигляді “мати мені ніколи такого не дозволяла”, а свої почуття і мрії й поставте себе на місце своєї дитини) і лише потім починайте діалог.
По-друге, пам’ятайте про те, що словами також можна болісно травмувати й легко зруйнувати навіть тривалі стосунки. Тому говорячи про ситуацію, кажіть про себе і свої почуття, а не звинувачуйте інших, “що вони вас доводять”.
По-третє, якщо стосунки є токсичними, ви відчуваєте, що вас принижують, партнер знущається або фізично або морально, то це не зміниться і потрібно звертатися по допомогу і розв’язувати питання кардинально.
Звернутися до психолога замість жалітися подрузі чи мамі це не соромно. Піти в особисту терапію, щоб розібратися із цінністю себе та особистими межами також не соромно. Соромного роками працювати там, де вас принижують чи бути у відносинах, де вами користуються.
Стосунки між людьми повинні приносити радість або бути нейтральними, в інших випадках потрібно щось міняти. Пам’ятайте, що ви не дерево і можете з легкістю змінити своє місце у цьому світі.
